En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
Un couple va au restaurant. Le garçon les fait asseoir, mais il ne cesse de se gratter les fesses, ce qui intrigue le mari qui est en outre médecin.
Quelque minutes plus tard, le garçon revient leur présenter la carte et il attend la commande en se grattant toujours les fesses. Le mari n'y tient plus et lui demande :
- Excusez-moi, vous n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?
- Attendez, je vais demander au chef.
Os, os, os court ! Il manque UL dans un coin noir !
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Un ivrogne entre dans un bus et commence à brailler :
- Les mecs derrière moi, c'est tous des pédés ! Ceux à côté de moi, c'est des cocus ! Et ceux de devant, des mange-merde !
Le chauffeur, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont entraînés vers l'avant. Chopant l’ivrogne par le cou, le chauffeur lui dit d’un ton menaçant :
- Répète un peu pour voir ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
L’ivrogne hausse les épaules.
- Qu’est-ce que j’en sais, moi ? Tu les as tous mélangés.
C'est papa cyclope et son fils :
- Papa, pourquoi on a qu'un oeil ?
- ...
- Papaaa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?
- Arrête, tu me casses la couille.
Un fermier demande à son voisin :
- Dis donc, qu'est-ce que t'avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard :
- J'ai fait comme toi, j'y ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais v'là-t'y pas qu'il est tombé raide mort !
- Ben le mien aussi.
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison."
Deux homos se promènent dans la forêt quand l'un d'eux est pris d'une envie pressante et s'eloigne derrière un buisson. Au bout de quelques instants, il appelle son ami :
- Viens voir ! Viens voir ! Je crois que j'ai accouché !
L'autre arrive et jette un coup d'oeil :
- Mais non, t'as chié sur une grenouille.
Un homme arpente les rues de Lourdes en criant à tue-tête :
- Je maaarche ! Je maaarche !
Un passant l’interpelle :
- C’est un miracle ! Vous êtes allé à la grotte ?
- Non, on m’a piqué ma voiture.
C'est un gars qui a survécu à un naufrage et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'une brebis et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible. Bref, ce serait le paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul. Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas et tente de jouer à saute-mouton. Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets.
Un beau jour, alors qu'il scrute machinalement l'horizon, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque-là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île et lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous.
Le gars réfléchit quelques instants.
- J'ai bien une idée, mais j'ose pas...
- Mais si, voyons, dit-elle avec un regard complice.
- Bon, allez, je me lance... Vous voulez bien emmener le chien faire une petite promenade ?
Un type entre dans une épicerie.
- Je voudrais du papier toilette, s'il vous plaît.
- Quelle couleur ?
- Vous n’avez qu’à me donner du blanc, je mettrai la couleur moi-même.
Un mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. C'est la maîtresse de maison qui lui ouvre. Il tente de l'apitoyer :
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Désolée, mon brave, il n'est pas ici.
Un jeune homme va voir son médecin :
- Docteur, j'ai un conseil à vous demander. Un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Qu'est-ce qu'il doit faire ?
- Hmmm... Ouvrez donc votre braguette et montrez-moi votre ami.
C'est Sarah qui dit à David :
- Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté.
David lève le nez de son journal, l'air étonné :
- Mais tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !
Dans un stade plein à craquer, un homme assiste à la finale d'un tournoi de foot, qui se joue à guichets fermés. A sa droite, une place est vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
- C'est la place de ma femme, explique l'homme. Elle ne peut pas venir.
- Ah bon ? Et vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami ?
- Ben non, ils sont tous à son enterrement.
C'est deux bites qui vont à la plage.
- Tu viens te baigner ?
- Non, je garde les sacs.
Deux amis discutent :
- Tu sais quoi, je viens d'essayer un nouveau traitement en suppositoires pour mes insomnies.
- Et c'est efficace ?
- Tu m'étonnes ! Ce matin, je me réveille, j'avais encore le doigt dans le cul.
Un couple est en train de faire l'amour :
- Chéri, tu me fais mal avec ton alliance.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
Dans une maison de retraite, un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans :
- Quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi, monsieur. Le matin, à 6 h, je fais pipi. Vers 6 h 30, je fais caca.
- Ah bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite, je me lève.